"Therapy can be your saviour, People take your strange behaviour, Be careful with your mind till you know the deal, Be careful with your life 'cause it's gonna be...Whatever you want,All the things you long for and the things you don't, They can be found...be careful with your mind..." Tinsel Town (Seal)

Hace unos años que no me sentía atropellada con tanta brutalidad. Las proyecciones puestas en mi, como etiqueta de oferta. Uno se acerca a la familia para encontrar afecto, abrazo y la palmadita que se ocupa con la esperenza, ganas de pasarla bien y ser felices. Yo no lleno sus expectativas y nunca fue un propósito en mi vida. Pensé que había superado todo esto hace años  y ahora me doy cuenta que no, que soy la lucecita molesta.

Duele, son como mounstros come amor, quieren ayudarte sin que les pidas ayuda, creen saberlo porque "perciben" algo, sienten el derecho y la autoridad de decirte que hacer, que tengo que despertar o reaccionar porque estoy tan mal. 2 años sin encontrarmos y ahora el desencuentro. Expresiones sin respeto como "estás para la verga", al final el amor se nubla y uno "tiene" que escuchar, justificar o debatir el punto. Don rechazo se une a Miss critica que a su vez llama a Mr. insulto, "tu hija tiene 15 kgs de sobrepeso", estan chifladas, estas tan mal y no quieres escuchar!!! El 100% de lo que te he visto es grito (madres, horas de agonia verbal para mis hijas), les hablas horrible. 
Veredicto de los jueces: estoy para la verga como madre, educadora, nutricionista, adulta, hermana y de pasadita como hija..,?!!!? Wtf? Sentencia:"ojalá el cuidado que le pones a tu vida se lo pongas a mis sobrinas"

No hay disculpas, agresion y defensa, después en el pais de "la razon con bandera de transgresión"
Todo  fluye con la  inercia de una rutina aparentemente en orden, contagiada de ordenes: pon esto aqui, pasame el plato, etc...?! Conversaciones de camaradería entre ¨ellos¨. Un mínimo morbo de disculpa no aparece.
Queda el vacio, el daño inserto como chip, decodificando sentimientos desaprobatorios.

"No es importante lo que sientas por mi, si no lo que me transmiten"... Me lo dijo  Memo hace años.

Porque me afecta? Porque  lloro de rabia? Otra vez usan mi debilidad como "arma" mis hijas. Son buenas intenciones de mala forma. Que hueva, todo el tiempo estar recibiendo el deber ser, el te lo tengo que decir. Yo no pedi su pinche opinión!!! Y cuando la pedí no pusieron atención!!! Porque ahora si es el momento ????!

Evidentemente soy humana, perfectible, llena de defectos, de mil mamadas si lo ven asi. Ellos se descomprimen jodiendome, tratando de educarme. Cuando pongo el limite soy "agresiva", "ultimatum o condicionante"y qué mierda esperaban??? Que digiera sus proyecciones??? Me quiero ir!!! Huir!!! Es irse o morir ahi!!! Escuchar a huevo opiniones que no pedi, fuera de lugar!!!
Yo solo pase asaludar, llevar liguitas, lazito para peinar y ver como estan!!!!
Decepción, tristeza, furiosa...
Ya lloré, mi ZsaZsa me preguntó porque peleabamos y yo respondi: problemas de grandes.
explicame mamita. Respondí: "Es que creen que debo ser mejor mamá mi amor, creen que no estoy esforzandome... Y es muy triste, eso es todo"
Mamita yo te quiero mucho! Responde mi hija, y amo a mi familia. Me alegra chiquita, gracias! Le digo. Mientras el tsunami lagrimoso me arrebata el alma.

Si todo es cuestión de creencias, quiero creer que esto no está pasandome, eso sería autoengaño.
Porque deje que me afectara? Porque no lo pare en seco más ? Porque? Luego por proteger/ justificar a mi nena de 2 años que se mojó y llora... Causo el desastre.

Es muy jodido estar pasando examen todo el tiempo... No hay interés en re-conocerme, tolerancia 0.
Solo que los niños jueguen... Por eso prefieren que "mande" a mi hija con la abuela. Tanta practicidad ofende.

Es luna llena...  lágrimas con las que pude haber regado el jardin. Un poco de inteligencia emocional me vendria bien.

Mis logros del dia fueron encontrar la mejor terapia fisica que he recibido, diagnóstico y alivio a mis dolores.  Hice reir a mi jefa a carcajadas y rompi la creencia con un colega que resultó buena onda al final. Ayudé a mi lider de materia, el rector me saludó cortés, mi proveedor se motivó y esforzó. 
Mis hijas hicieron dibujos de su familia felíz como cada dia al volver de la escuela/campamento...más evidencias?
Eso fue lo mejor, para mi es lo único que importa, en este segundo todo tiene sentido. Mientras mi esposito me sirve un poco de helado de chocolate para reconfortarme. 

Va ca cio nar

Mientras un grupo de alegres cubanos me contagia de alegria y baile, resumiré este sábado nostálgico. Qué significa disfrutar? Estar acorde al momento? Dejarse llevar? No me levante a la carrera y dormi para el carajo, sera la cama que al tener otra a un lado se pone celosa y evita que descanse o será que extraño a mi bultito amoroso o mis retoños. En este momento mi comadrita chula ha terminado de hablar sobre danza y sé que le fue excelente. Desayuné rapidito con prisa, en la terraza de la palapa central y escuche a Dios, al mar... Ahora comprendo más aún que Dios está en todo lugar. Estoy guapa, de vestido lindo adhoc a la playa y mis labios mandarin (sin chongo... Mi maquillaje son un puñado de pecas). Tomé sol, poco a poco fui perdiendo el color panela y me fui poniendo tostadita. Tomé 4 cheladas con intervalos de un litro de agua para no deshidratarme. Brindé por Sebas, mi Luis, mi mamá y mi papá que lo siento en duelo hibernando emociones y desencantos. Hablé poco, casi nada y sonreí. Nadie se me acerca. Me dan distancia. En la barra del bar de la pileta me puse happy con las chelas y pedi una hamburguesa deliciosa, casera y rica. Poco a poco el alcohol fue bajando y al salir de la pileta tropecé, caí de rodolla y dolió. Souvenir jarocho, me di cuenta porque ponen el bar en la pileta... Asi menos meseros y los borrachos con ganas de ligarse algo, mean publicamente. En todo el dia no vi una sola persona de la barra salir para mear... Y por esta "higiénica" relajación pagan all inclusive... Tal vez a eso se refieran. :P Sumando que la gente suele no bañarse o despojarse... Guacala. El bufet de la mañana se recicla para el mediodia y el de anoche para el desayuno, no hay "merma" aqui todo se usa con creatividad del chef. Asi son las vacaciones... Un gringo coqueto lanza un pollo desde el balcón y observa su trayectoria... Un esposo observa el menú visual aunque esté a dieta. Y los viejos, o solitarios... Duermen. Yo no duermo, no puedo!!! La trattoria me espera con promesas de sabor italiano y esta musiquira cubana me esta magnetizando. Para el coche cochero... Para el coche... Jajaaaaa Estoy agradecida aunque critique los conceptos de vacacionar. Me siento "con la papelera vacía". Soy una MAC con disco limpio. ;)

Vidas paralelas

Me parece una boludez estar de vacaciones y pegarme al pinche aparatito de mierda que me conecta con otros. Querer saber cómo están los afectos, escuchar voces familiares, coquetear con los ausentes en el presente. Absurdo, incongruente, molesto para el espectador que morbosamente se anexa a la realidad de uno. Lo que criticamos tantas veces, caemos cual si estuvieramos en rehabilitación por alguna adicción. Resistirse a estar ¨conectado¨ por miedo a estar solo, el sentirse importante, presente en el otro, aunque sea en la imaginación, por querer ser reconocido de alguna forma. Perseguir el ayer disfrazado de valor ante una pantalla luminosa que no puede ver nuestra verdadera cara, los gestos, no permite que el nervio para-simpático mimetice los gestos del otro, no hay forma. Seduciendo la hiper realidad. Sabina y Paez dirían ¨aprendiz de seductor que canta rock and roll para exigirle a las estrellas: ojos que aprendan a mirar, labios que quemen, hijos de la necesidad...delirium tremens!!!...¨
Aquí comienza el desorden de múltiples personalidades en referencia al título de la entrada.

En un sólo día viví paralelismos dimensionales. Por la mañana fui corredora, en un mundo sencillo donde lo valioso tangible es el sudor, la ausencia del dolor, la dicha de alcanzar la meta puesta previamente, la plática con el extraño, el olor a ciudad, amortiguador tartan, las chapitas coloradas. Me conecté con el ¨mundo face¨, para evidenciar lo vivido. Ahi me convertí en amiga, en hija, en esposa y hermana, en tia que juega a través de una camarita tratando de captar la atención de su sobrina, saboreando el helado, viendo un corazón, abrazando y besando una pantalla con el fin de demostrarle a la pequeñita de 5 años que la amo, que me importa y que ESTOY. (estoy acá y no allá...) Segundos más tarde me disfracé de vacacionista, en bikini sin combinación, brillante de protector solar 60 fps, a pleno mediodía, tomar sol, una limonada, agua, escuchar el barullo de los vacacionistas y socialicé en vivo, dentro de la pileta con mi acento regio charlando de la seguridad, del dia de muertos, de los rayados, de la vida, el secreto, las señales, correr, durante más de media hora. Un record para una ¨antisocial¨como yo. Será?
Tras la comida fui lectora ávida, crítica del periodismo nacional y local, atenta al quehacer político y social de mi región, airosa escribí mis ideas y críticas...escritora al fin!. Así fui declarada, ante la incógnita de un columnista. Traté de dormir, descansar, cuando estaba a punto de relajarme, el puto aparatito sonó y tras la  llamada mi jefe me pedía unas fotos y unos reportes...aqui fui responsable catedrática. Después de la interrupción, me transporté a la dimensión de fantasía donde un poco de imaginación basta para sentir.
Tanta sensibilidad somnolienta, me hizo brincar de la habitación hacia el mar. Llamada entrante, soy madre-esposa, mi ZsaZsa me cuenta su día y Luis me pone al tanto. Conectada o no, presente y ausente, aquí y allá, me sentí súper heroína...si, una sustancia fuera de contexto.
Mensajito A: conéctate por skype me dicen desde Washington (soy buddy!!!). Email A: Hablando de miedos, declaraciones con densidad: espejo del otro. Mensajito B: Rollercoaster de la imaginación. Soy parque de diversiones!!!. E-mail A: striptease intelectual: soy taibolera!!! Mensajito B: descripciones que me permiten ser: Poderosa, Sociable y con aires de misterio. E-mail B: ante tantos cuestionamientos internos del ser y la soledad: soy Contenedor de vacios!!!. Email A: parafraseos e ilustraciones artísticas con desencanto: Soy más de lo que se imaginan.
Si podemos ser lo que queramos, porque seguimos siendo nosotros en los lugares donde nadie nos conoce, donde a nadie le importas...por miedo? por rutina? por falta de creatividad? y pòrque nos atrevemos a ser cualquier personaje tras un aparatito de mierda, ocupando el tiempo en trivialidades como autofotografiarse, subir la imagen evidenciando la carencia de los otros.
Si se trata de vivir...vale la pena hacerlo a toda costa. Si se trata de DESVIVIR... un rivotril rescata el vacío y permite sopesar la voluntad del ser.
El dia, tras tantas vidas paralelas me dejó agotada...pensè en divertirme un poco tomando tequila y cantando karaoke...probablemente con suerte me convertiría en objeto de deseo de algún irreverente. Y no, mejor aún preferí cantar en la ducha: ¨sabor a mi¨ (no se quien la inventó...manzanero la canta) y ¨fallen¨de presuntos implicados dedicándola a mi amado valiente espadachin, que un día venció el miedo y decidió acercarse, conquistarme, contenerme de varias formas posibles y darme vida: Soy una princesa en desgracia?!!  Usar la catapulta de mi ego y lanzar al más allá la iniciativa de la imaginación y sus textos. Soy una guerrera medieval!!! Email A: definiciones que terminan en invitaciones a tomar café. Soy irreverente! Mensajito A: mañana hablamos!. Soy recepcionista!!! Mensajito B: Disfruta tu viaje y cena Pulpo. Soy agente postal!!!...
Cenar una deliciosa ensalada de espinacas con queso de cabra, un par de tintos verano o sangrias, un pastel de chocolate con zarzamoras :) y conectarme de nuevo al otro, tratando de compartir lo vivido. Soy asquerosamente fiel...como Mauricio Garcés. Riéndome de lo absurdo, de mi propia ironía, de mis sarcasmo y coquetería: Cómica!!!  Nadie se acerca: Baigonera al final... (encima está el Congreso de fumigadores de plagas urbanas....!!!) Mensajito A: Muaaaa bona nit: Borreguita de los sueños.

Y tu que lees esto...cuántas vidas paralelas vives?
cuantos viajes del YO, del EGO compartes o haces al dia?
cómo te contienes...mientras unos hacen y deshacen...pensando en todo menos en dormir. Mensajito B: Le das pila a tu cabeza: Soy AUTO RECARGABLE como celda solar!!! WTF! (what a fuck!!!)

Buenas noches Puerto Vallarta!
Buenos dias insomnio.

Sobre-miedos

Solía tener miedo... al odio de los otros, a las balas, al abandono, fobia al delirium tremens de los egocentristas, a la riqueza y sus vicios, al desden, desaprobación y fracaso... Mi porcentaje quizás era un 35% de satisfacción vital. No más. La balanza se contagia de valor y desequilibra mis rutinas, la disciplina prevalece, lo absurdo me arranca carcajadas y la ironía llueve. Mi vida en pleno auto-rescate, enfrenta el miedo y preparo el paracaidas... por si algún salto cuántico me sorprende. No se si realmente somos la suma de los hábitos...Tengo la certeza que somos la suma de nuestros miedos.

goodbye al esfuerzo de un año?

Resulta que ejercitarse no es fácil. Nada fácil. Se requiere voluntad, ganas, motivación, energía, salud, ropa adecuada, compañía divertida, música o inspiración, un buen entrenador/a, amigo/as porristas y preparación mental, emocional...
Llevo casi 2 meses ya sin correr...y me molesta. Todo comenzó con una tacleada de un estudiante que por ponerle límite de tiempo se abalanzó sobre el escalón y me cayó encima, sumándole que el medio maratón de noviembre me dejó ¨tocada¨ (de un nervio o tendón o algo que baja por la parte lumbar hasta la rodilla...siento como aire y luego debilidad en la pierna derecha), 8 horas de viaje a RoundRock y un mueble que me cayó de lado...GRACIAS!...3 dias después JODIDA!, no podía dar un paso sin sentir un terrible dolor y pellizco...experiencia horrible que derivó en reposo absoluto, cremas variadas, fajas por 2 o 3 semanas, masajes varios con gurús acupunturistas, radiográfía y una supuesta vértebra sacra adicional y el quiropráctico haciendome sufrir con sus masajes de äcupresión¨. Una lana después, más periodos de estrés prolongados me hicieron repensar mi vida. Así que decidí escucharme, si escucharme, mi cuerpo, mis ganas, mis emociones.. escucharme... y escuché mucho ruido...MUCHO. Ruido en mi interior, ruido que me molestó...dejé de autoflagelarme con falsos diagnósticos y encontré que necesito descansar. Necesito escuchar el silencio aunque no sepa que hacer con él y me aterre la idea de no escuchar pasitos, risitas, por aqui o por allá...mi amiga Pamela me dice que este año todo se te da en inmediato...y le creo. Le creo tanto, que a veces dudo de si me lo dijo ella o lo aluciné.
Que ganas de encontrarme con mis amigas...talvez estos dias de silencio, este especie de retiro espiritual al mar me de la oportunidad de contagiarme ellas un poco. Hace tanto que no hablamos!
Así que me llegó la oportunidad de escuchar el mar, el silencio y dejarme mimar, un regalo de cumpleaños. Oportunidad de leer, de observar, de dejar a un lado el pinche aparatito de mierda que nos ¨conecta¨con otros extraños o cercanos y a la vez nos pone pausa a la realidad. Qué locura no? Los artistas futuristas no se imaginaron esta intensidad frívola. Ni siquiera en los supersónicos, hablas y la tv desaparece al terminar, no hay torticolis o reumas en los dedos por textear...
Estaré RESETEANDOME, recuperando mi fuerza, mis ganas, la esencia. Hay que vivir!!!
Sigue PARTE 2...

Miedo invasor

Cómo puedes lidiar con el miedo? Porque es contagioso? Y de golpe porque hasta decir la expresion "que miedo" o "uy... Está de miedo
" resulta familiar y empático?
Yo lo dejo pasar en un dia comun y re-valoro mis privilegios cbásicos como la salud, la comida, mi casa, familia y madres! Me asusto!!! Ahi patino desgarbada como si mis zapatos fueran de mantequilla y mis piernas se vielven espaguetis aislados boludeando... Y si, comienza con dilatarse la pupila, escalfrios y un golpe de aire que llena de vacio mi estomago y mis mejillas se sonrojan mientras la to ina del cuerpo (adrenalina) invade mi sistema... Me sobreviene un exceso de saliva que haga Gulp!, sudo, mi piel se eriza... Todo en 5 segundos o menos. La confusión me provoca mareos, quiero escapar y no hay salida.
Casi nunca tengo miedo y ahora, de golpe lo tuve al saber que un extraño le apuntó a mi afecto, ver que la impunidad prevalece y causa caos... Desorden y violencia.
El mundo sigue...
A nadie le importa... Como lo dije una vez "lo que le sucede a pocos a nadie le importa y lo que sucede a muchos a pocos "
Alguna recomendación? Que sucede sin invertimos la balanza y comenzamos a mostrar mas interes en el de a lado? Dejar el miedo y tomar la acción, iniciativa de hacer algo al respecto?
Ya es tiempo...al menos para mi