"A person who doubts himself is like a man who would enlist in the ranks of his enemies and bear arms against himself." – Alexandre Dumas

Es muy temprano amor, son las 6. Y ZsaZsa?... llévala tú. La blusa de calaquita brillante con su falda tutu rosa llena de estrellitas luminosas y zapatos de escarcha rosa, fueron el outfit para ir al kinder. Dos chonguitos hechos nudo rematados con un par de broches con toque calaquin, el peinado. Orgullosa, guapa y felíz se bajó del auto mientras su hermanita, sintiendo la ausencia, pegó un grito y comenzó a llorar. Aunque así se despertó ZsaZsa en medio de una pesadilla y su llanto, despertó a Ella... entre mis brazos las dos se calmaron y volvieron a dormir. Sigo dubitativa en mi realidad... será que ya pasó mucho tiempo y sigo bajo el balde de agua fría. No exijo nada, ni lo pido. Será que tengo que convertirme en ese mounstro solicitador...será que así funciona su inconsciente?...me presiona la realidad de cuentas por vencer. Mientras la juventud se escurre como agua entre mis dedos, y el destino termina por atropellarme. Inicia la transformación...silencio, el eco de mis pensamientos me distrae.

ONCE SUPPON IT TIME

Habia una vez una ni;as que so;aba con brillar, destacar entre las dem'as, se preparaba por ser mejor cada dia, un dia a la vez, siempre la miraban como bicho raro, al menos eso era lo que percibia, talvez porque no se sentia muy segura. Ella podia ser sumamente graciosa o encantadora, pero cuando se trataba de socializar se volvia hacia adentro, retraida y temerosa. Tal vez porque cuando era m'as peque;ita, la persona que admiraba mas resultaba que amaba mas a otra ni;ita y que de pronto, cuando las cosas no le resultaron como quiso, se fue sin decir adios, dejandola en un parque entre juegos y distracciones. Paso el tiempo y el vacio lo lleno con actividades, donde con facilidad y otras no tanto lograba todos los objetivos. De ahi, siempre tuvo prisa, prisa por vivir, estudiar, prisa...como el conejo de alicia, corriendo siempre, el tiempo era importante y aunque seguia jugando, no se daba el tiempo de reflexionar. Un dia, algo paso... el tiempo le dio pausa y sintio tanto ese vacio, que decidio llenarlo con conocimientos, amigos y malos amigos, mas actividades. Cuando se di'o cuenta, le habia faltado vivir. Para esa ni;ita no existian los imposibles, ni el fracaso, ni el miedo. Para ella, la sed de salir adelante era el motivo, las carencias materiales y una falsa responsabilidad que la incitaban a dar hasta el 101% en lo que hac'ia, para luego darse cuenta que nunca era suficiente. Y el amor vino, se fue, volvi'o y destrozo las ilusiones, la autoestima y la emocion, se fue. Luego sin m'as se dio la oportunidad y mentalizo que bastaba con creer...y en idas y venidas, el espejismo se fue cristalizando, la realidad maquillada se hizo ficci'on y di'o vida a una nueva realidad...y cay'o, victima de su propio invento. Abandono los verdaderos lazos de pasi'on y emocion, esos que hacian hervir su sangre, por miedo de no ser Apta para la relacion, por su falsa autoestima, su minima intencion de verse con ojos bien abiertos. Y de pronto... su terror de imaginacion se hizo realidad, llego el abandono. Se hizo fuerte, creci'o y recupero la fuerza, las ganas y el amor...y cayo, cuando se levantaba...cayo. Hasta que por peso del destino, la costumbre y el tejido de un amor mas, maduro...y decidio que el amor era cuestion de decidirse, mas que la emocion de la energia. Penso que era su momento y que no habria tristeza o terrores en su sue;o. Y asi, intento ser feliz a toda costa, convencida de que asi debia ser, que habia decidido y seria responsable para evitar sufrir.
Otra vez, el destino le dio una revolcada y sus sue;os, junto con muchas cosas se perdieron entre el ruido de los otros, del otro y su falta de definici'on. Y su alma se arrugo. Y aunque saco la plancha magica...cambio de aire, de ambiente y de ciudad, el destino la encontro. La atropello. Hasta que encontro en otra ni;a, un sentido mas noble, sincero, sensato y menos vanidoso. Y creci'o. Su alma brillo, su corazon latio. Su fuerza era tal que no le importo como, ni donde, ni porque... se esforzo y supero.
Una noche, se miro al espejo y encontro que su inocencia se habia ido para siempre, que todo lo que conocia habia sido un espejismo y esa desicion que habia tomado atras era una farsa, una mentira, un personaje. La vida le dio su leccion, y aprendio.
Paso mas tiempo ... conocio a otra ni;a que le dijo que dejara la agresividad, la arrogancia y muchas cosas atras, que mirara hacia adelante, que todo mejoraria. Y asi fue... al menos por un tiempo.
Hasta que su corazon se dividio. No supo como regresar, no fue nunca mas quien fue... y comenzo la transformacion, en pro de definirse, de ser mejor y retomar los sue;os del ayer.
Y volvio a so;ar, pero no conto sus sue;os. Volvio a reir, pero adentro, a leer sin comentar lo que leia, a hacer cosas que la nutrian y no revelo sus secretos...los mas guardados..los mas anhelados. Y decidio nuevamente, cueste lo que cueste, a ser feliz, sin importar expectativas ni necesidades de otros.
Decidi'o cambiar de aire, de ambiente y de lugar... al menos en su cabeza y en su corazon.
Con esperanza de que alguien, como milagrosamente, la rescatara...con fe, tratando de que si era cuestion del destino, no habia que resistirse...solo dejarse llevar guardando silencio.

When you smile... the worlds smiles with you!

A pesar de que dormi 2 horas, desperté de buen humor.  Me desvelé diseñando...tratando de entender porque me gusta tanto diseñar stands, y me gustaría tener los recursos tecnológicos para hacerlo más rápido. Me encanta mi trabajo!. Ella ve los backyardigans, y yo planeo mi dia. Quiero recuperar un poco de sueño, luego habrá que pintar la casa y acomodar cosas. Y mi garganta pica, mi nariz está tapada. Escucho Cecilia Toussaint y disfruto de la mañana... es otoño.
Que rico olor a pan, un buen cafecito...una calma extraña.

"When patterns are broken, new worlds emerge." – Tuli Kupferberg

Martes de grandes bandas, que maravilla escuchar ese jazz, soul, blues que emergen del tv y me llenan el alma, ella deambula por la casa y se mete en una canasta, yo me preparo porque tengo una plática y la seño está por llegar. Hoy comeremos ... dejame pienso... chiles rellenos de queso con cebolla sobre cama de frijoles y algo de arroz. Yo con el chile soy feliz..jajajajajaaa Ayer mi dia fue más productivo de lo habitual, tuve cita con los estudiantes para hacer su stand.

"To keep your character intact you cannot stoop to filthy acts. It makes it easier to stoop the next time." – Katharine Hepburn

Cada lunes nos da la oportunidad de comenzar algo de nuevo, esa sensación de estrenar que nos regala el inicio de semana, con propósitos, dietas, ejercicios, listas de cosas por hacer.
Se está terminando septiembre, los festejos de un bicentenario, viajes, compras, llega el otoño con sus clásicas lluvias y vientos frescos, cumpleaños de amigos y familia... preludio de que el año está llegando a su fin. Me gusta el otoño, el olor, como se viste la gente, el cambio de humor de las personas, la nostalgia y me dan ganas de leer, escribir, acurrucarme, es mi estación favorita.
Ella ha descubierto como canalizar su enojo: muerde, da pataletas, pega y empuja, sus berrinches son muy graciosos ahora, se desespera mucho con su hermana porque la trae como trapo, aunque también se divierten mucho juntas. ZsaZsa está con ganas de mucha aprobación: mira papito como me veo linda, mira mamá como hago esto, se acelera un poco bajo la influencia de otros niños y platica mucho mucho mucho.
Seño llegó temprano y aprovecharé la mañana con ella para acomodar ropa de las chicas que les quede.
A darle, la tarde viene con ganas, citas y vueltas.
:)) Buena semana, buen lunes.

"Failure is the condiment that gives success its flavor." – Truman Capote

Mi domingo comienza con un beso de mi ZsaZsa y un abrazo, algunos portazos, y el ruido matinal de caricaturas, juguetes, llantos, balbuceos... cuando sonó el teléfono me desperté por fin al saber que era Zoe, Sebas...mi hermano o hermanito a veces. El ha sido casi toda mi vida un pilar, un compañero con quien jugar, hablar, pelear, reprochar, negociar o no...a veces en las idas y venidas se le olvida quién soy y yo me olvido quién es, también nos olvidamos del cómo o el porqué y las palabras familiares ebullen nuevamente: SIEMPRE, NUNCA, NO ES CIERTO...suenan como eco estridente molestandome. Todos tenemos roles en las familias, unos detonan, otros median, otros fingen demencia, otros juzgan y asi cada uno toma su lugar y como los 5 elementos la fuerza de uno es su debilidad, cuestión de ying yang.
Mi rol ha sido ser detonadora, confrontativa es mi naturaleza, por consiguiente lleva sus dosis de agresividad que si me paso se vuelve brutalidad escudada en una profunda honestidad aunque nadie me lo solicite.
También como todos, tengo mis minas, si minas que si alguien pisa estallan... minas que explotan y despedazan hasta al más confiado... la vanalidad me detona, es inmediato...sin miedo suelto todas esas palabras que desahucian a cualquiera; la transgresión y la desacreditación, más en público: ese tu no sabes, o tú eres así, o de esta manera, ese dedo que señala y apunta pero quien lo hace no se da cuenta que los demás dedos apuntan hacia él. Otra mina es el abuso de la buena voluntad y la mediocridad Los secretos a voces, esos que todos saben y conocen menos tú y estás involucrado...odiosos. Que me tachen de loca o irresponsable. Todo eso detona, aunado a las propias ideas, moros con tranchete, estúpideces cotidianas, necedades personales y ajenas, entre otras.

Últimamente soy más agresiva. Con o sin minas, reacciono. Tengo poco tiempo para meditar o reflexionar sobre lo que hago en la rutina del dia a dia. Si me siento frustrada o he acumulado muchas cosas, actúo inconscientemente. Grito o cambia el tono de mi voz, se vuelve ácido, ando silenciosa, deambulando víctima de mi propio invento...me transformo en un mounstro y me como a mi misma, y a los demás. Si me siento derrotada, usada, devaluada o alguna mala onda, así, comienza la transformación en ese mounstro que sin darse cuenta, contesta rudamente, acelerada y levantando muros con o sin razón, si la hija se pone chiflada o caprichosa, grita, cambia el tono que asusta como mounstra que es, se impone y lucha por el poder, mi voluntad prevalece hasta el final, no hay flexibilidad, la neurosis erosiona todo, y el mal humor se alimenta. Y asi, los dias pasan, acumulando terrores y errores de actitud que en el fondo es miedo, frustración y dolor a una realidad atropellada que en sus dias arrasa con el querer Ser, la disciplina y el orden, el caos se lleva lo mejor de mi poco a poco.
Y aunque conscientemente yo no quiero ser así, sucede. Lo positivo de esto es darse cuenta que estas equivocada, y volver en sí misma cuesta mucho. Basta que una llamada que pareciera chantaje te haga pensar, o el rebote de acontecimientos con alguien o mirarte cada vez que entras al baño al espejo y ver que no eres la misma.

Es como una guerra con uno mismo, ying y yang equilibrandose, tan tierna, positiva, creativa, cariñosa, respetuosa, incondicional, inteligente y maravillosa que puedo ser, contra ruda, negativa, destructiva, fría, irreverente, condicionante, ignorante y radical... todo eso en uno, aunado con los cambios hormonales que le dan ¨spicy¨a la situación, al dia o al lugar.
Yo no quiero ser un bruta insensible neurótica, tampoco una mamá gritona nefasta que cuando le llames la atención a tu hija, tiemble o te tenga miedo, ni una esposa que finge escuchar y está ensimismada, sin ganas de nada más que de dormir por miedo a salir, por falta de trabajo, por lo como se ve a si misma y hay una lonja por ahi o una vena por allá.Tampoco quiero ser una hermana que se tiene que tragar todo lo que siente y piensa porque en realidad, la distancia y la vida separa sus lazos y aunque pongas pausa duele no sentir un pinche abrazo, no oler los perfumes característicos o ver los gestos que nos familiarizan...con todo y skype, no puedes reemplazar el tacto con una cámara. El alma necesita nutrirse.

Menos quiero ser una hija aislada, cansada de escuchar las mismas cosas siempre, los miedos y proyecciones que recaen, en rutina sin capacidad de asombro. Ni reunirme con amigos y no sentir conexión porque el ruido de un lugar o las imágenes me distraen, el bullicio. Peor aún, una arquitecta, diseñadora y artista frustrada, mediocre, ignorante, obsoleta, sin rumbo, enfrascada en una vida ordinaria, con ganas pero sin fuerza. Pensando en que si no hay ingresos como saldremos adelante.

¿Porque soy cobarde para muchas cosas? ¿Dónde está mi fuerza?

Ahora, basta con sacar todo lo que traigo dentro, como la basura que deja de oler cuando la sacas de casa y da espacio a poner una bolsa nueva para volver a acumular los desechos. Asi estoy, sacando mi basura, caí en cuenta que hay mucho por hacer y es hora de cambiar las cosas.

Lo siento. Lo siento mucho.

Quiero hacer tantas cosas, quiero ser la mejor madre del mundo para mis hijas, con tiempo para reirnos y llorar, con capacidad de escuchar y digna de confianza, educarlas en positivo, sin gritos, ofensas, comparaciones ni mitos, con respeto e igualdad, con amor e inteligencia. Quiero ser una hija y hermana que enorgullezca a mis padres y hermanos, con tiempo para ellos, cuidarlos y respetarlos, escucharlos y mimarlos. Quiero ser la mejor esposa para Luis y compañera,una buena amiga digna de confianza para mis cuates. Quiero ser la arquitecta más importante de méxico, satisfacer las necesidades de mis clientes y brindar soluciones creativas y positivas, una artista reconocida por el trabajo y talento, escribir, pintar, captar, ayudar, ... quiero VIVIR. Quiero sobresalir porque asi fui educada, porque se que tengo potencial para hacerlo, porque quiero serlo y puedo, ¿porqué no hacerlo?...sería desidia.

Quiero vivir bien, en mi concepto de felicidad, con voluntad, entusiasmo y buena actitud.

Me queda tanto por dar que no puedo desperdiciar un sólo minuto en ser lo peor de mi.

Buenas tardes domingo 26 de Septiembre, 2010.